13岁前的孩子，随着年龄的增长和接触事物的增多，已经不再满足于只去探索简单新鲜的事物了，而是开始有了更高层次的追求，那就是心理需求。在家庭中，妈妈和孩子的关系最为亲近，如果想要孩子健康成长，妈妈就必须要满足他的心理需求。
6. 给孩子心灵成长的自由，尊重他——鱼缸法则
心理学中有一个鱼缸法则：养在鱼缸中的热带鱼，无论怎样喂养，鱼都不会长大，一直保持在3寸的长短；可是，如果将这些热带鱼转移到了水池之中，用不了很长时间，原本3寸长的金鱼，也许就会长到1尺。
仔细想一想，这就是一个非常简单的道理——鱼缸的大小有限，于是鱼的成长便也同时受到了限制；而水池终归要比鱼缸大得多，鱼可以自由成长的空间自然也就随之变大了。
其实，这个鱼缸法则有着很重要的教育意义，孩子就好比是鱼，而我们对他的保护就好比是鱼缸，“鱼”在有限的“鱼缸”中一定长不大，他需要更加广阔的成长空间。13岁前的孩子，内心正需要迫切的成长，所以我们该尊重他的这种渴望。
▲ 妈妈要学会克制自己
淇淇已经10岁了，但每天早上穿衣服却还要妈妈代劳。淇淇也想要自己动手，可妈妈每次看到他慢吞吞、笨手笨脚的样子，就忍不住上去帮忙。不仅是穿衣，淇淇已经完全可以自己动手做很多事情了，但妈妈几乎都以他“动作慢”或“做不好”为由而替他做好了。可妈妈奇怪的是，明明自己帮淇淇做好了所有事情，他怎么还那么不高兴呢？
淇淇当然不高兴，作为一个已经10岁的男孩子，还让妈妈替他做事，这对于想要成为男子汉的孩子来说，也算是一种“耻辱”。我们可能也有过类似的举动，很多时候都会忍不住上去帮忙，殊不知这就是在为孩子“加固”那个“鱼缸”。
我们一定要学会克制自己，对孩子的爱不能只表现在帮他做事之上，更要表现在教他学会做事之上。遇到孩子自己探索的时候，我们要提醒自己“不要去帮忙”，克制自己想要伸出援手的冲动，要允许孩子自己去理解、自己去行动。
▲ 不要过多地要求孩子
妈妈一直提醒可可：不要总想着玩，要多看书学习；不要总和别人四处疯跑，要多和爱学习的孩子相接触……妈妈对可可提了许多的“不要”与“要”，可到头来，可可却一个都没有记住，已经12岁的他，还总是和妈妈对着干……
过多的要求势必会给孩子的成长加上枷锁，他的“手”伸不开，“脚”也要蜷曲着，极为不舒服的成长“姿势”之下，他自然是要反抗，这也是可可要和妈妈作对的原因。
我们不能对孩子要求过多，他有自己的想法，有自己的认知，我们应该尊重他，允许他自己去接触各种各样的事物，让他自己去体验各种各样的经历。很多时候我们也要多与孩子进行沟通，听听他的意见与见解。对于孩子不愿意做的事情，我们要明白他为什么不愿意做，而不是强迫他必须要去钻进那个“不合适的鱼缸”。
▲ 成为孩子的引导者
引导者才是我们的最佳身份，在孩子探索的过程中，我们不能完全束缚他，可完全放手也是不行的。我们需要站在他的身旁，对他的行为予以指导，并为他答疑解惑。
哈里·科勒是美国著名的数学家，他的老师不仅博学多才，还是一位出色的教育家。老师在教育哈里·科勒时，只是借书给他看，如果哈里有不懂的地方再来问。而且，老师的解答也只是点到为止。这位老师曾经说：“教育学生就好比是放牛，我们不能像那些无知的牧童那样，凭着自己的性子强硬地拽着牛走；而是要向那些有经验的农民学习，只在拐弯的地方才抖动一下缰绳。”
我们对孩子的教育，其实也和哈里·科勒的老师教育学生一样，我们也要成为孩子的引导者，引导他自己去观察、发现、行动。我们尊重孩子的自主性，维护他的权利，孩子自然也就不再有所反抗。
▲ 给孩子的自由也要有度
自由，尤其是给孩子的自由，我们一定要把握好度，不能太放纵他。我们要帮孩子养成一些基本的习惯，比如良好的道德、基本的动手能力、起码的自控能力等等。我们给孩子的自由，是要建立在这些基本习惯的基础之上的。
如果孩子太过散漫，我们就要对他进行约束与管制。也就是说，在给孩子自由的同时我们也要让他明白那些正确的道理，同时让他学会自己约束自己。
7. 孩子需要归属感，妈妈要做他的“避风港”
心理学的研究告诉我们，每个人都渴望一种归属感，每个人都不愿意孤独，更害怕寂寞。人人都希望自己能够归属于一个或者多个群体——家庭、工作单位、某个协会、某个简单的小团体……人们会从这些群体中减少甚至消除那种孤独与寂寞，感受到温暖，获得爱与帮助。
对于13岁前的孩子来说，他的这种归属感会更加强烈，他渴望能从家庭中获得温暖、关爱、帮助，他更希望妈妈能够成为他的“避风港”。
暑假结束，雷雷就要上5年级了。但妈妈却丝毫没有雷雷长大的喜悦感，相反的，她对雷雷的很多做法都“看不过眼”——放学回家不写作业、考试打小抄作弊、爱说谎、总顶嘴，眼瞅着暑假都要过去了，可他的暑假作业就做了一篇……
着急的时候，妈妈对雷雷不停地唠叨训斥；火气再大点，她就会直接对雷雷动手。以前打，雷雷还哭，可到了后来，他不但不再哭了，甚至还会还手、骂人。妈妈感觉自己为雷雷操碎了心，可怎么就换不回来一个听话懂事的孩子呢？
有儿童心理专家曾经说，“成人的心理核心是安全感，而儿童的心理核心则是归属感”，孩子听谁的话，那么他的归属感就在哪里。很明显，打孩子就会让他认为他的归属感并不在妈妈这里，于是他的归属感就转移或者缺失了。没有了这种最基本的心理需求，雷雷自然会显得不听话，妈妈自然也就会觉得自己“劳而无功”。
而且，现今社会的生活节奏非常快，我们又经常忙于工作，这使得我们和孩子在一起的时间明显减少，亲子间缺乏交流，孩子的就会越来越没有归属感。
如果孩子缺乏归属感，那么他的思想就会无处可寄托，会失去生活的信心，同时也会变得不负责任起来。有的心理学家认为，“假如一个人找不到归属感，不管他是成年人还是孩子，那么他可能永远都无法安静下来，会一直制造矛盾，既伤害别人，同时也在伤害着自己”。由此可见，归属感对于一个孩子来说是多么重要！
▲ 给孩子一个温暖幸福的家庭
归属感是一种心理依赖，往往都会和“温暖”、“幸福”这样的感觉相联系。孩子的归属感，也来自于这些感觉。因此，我们要努力为孩子创造一个温暖幸福的家庭。
在家中，我们要和孩子的爸爸和睦相处、保持良好的情感关系。遇到问题，如果是夫妻间的问题，我们就要通过沟通和平解决；假如是家庭中的其他问题，我们可以邀请孩子一起讨论，全家人共同为解决问题出谋献策；要是遇到了关于孩子的问题，我们要允许孩子说出自己的想法……平常生活中，我们要注意自己的言行，并要注意培养孩子的好品德。
当孩子感受到家庭的温暖与幸福之后，他的归属感也会慢慢地形成，并逐渐稳固下来。
▲ 允许孩子为家庭作贡献
妈妈洗碗时，涛涛跑过去说：“妈妈，我帮您洗吧。”妈妈开始很犹豫，不过在涛涛的强烈要求下，她最终还是同意了。可涛涛并没有什么洗碗的经验，刚拿起一只碗，手一滑就把碗摔到了地上。妈妈立刻皱了眉厉声说：“走吧走吧！净给我添乱！”涛涛一听，委屈极了，只好默默地离开了厨房……
妈妈这样的做法，会让涛涛感觉自己没有能力，似乎不属于这个家，这势必会导致他没有归属感。如果长此以往，孩子就会变得不再心疼妈妈，以后妈妈再让他帮忙做事，他可能还会故意装听不见。
所以，在日常生活中，我们也要允许孩子为家庭“作贡献”，让他帮我们做一些力所能及的事情，并及时提出表扬。这样孩子就会感觉到：这个家是需要我的，妈妈是需要我的。这将能使孩子的归属感得到满足。
▲ 多和孩子一起聊聊天
缺乏沟通可能是孩子感受不到归属感的最直接原因，我们该让孩子对我们敞开心扉。我们要多和他聊聊天，听听他的心事、烦恼、快乐。同时，我们也可以将家庭生活的一些情况告诉给孩子，让他了解生活的不易；还可以将我们自己的一些事情告诉他，让我们彼此间都有一个了解。通过这种相互交流，我们要使孩子感觉到，我们是他的避风港，家是他可以放松下来、舒缓心情的地方。
8. 关爱，孩子永远需要，对孩子“说”出你的爱
关爱，说起来很温馨的一个词。我们可能会要求孩子坚强，要求他独立，要求他有毅力，但我们不要忘记，孩子永远都需要关爱。所以，无论何时、无论做什么，我们都要对孩子抱有关爱之心，适当情况下，我们可以用多种方式来对孩子“说”出我们的爱。
曾经有一家网站做过一项调查，题目是“你会对孩子说爱吗”，调查结果显示：75%的父母会在孩子还处于婴儿懵懂期时，向孩子表达情感。而大部分的父母在孩子3岁开始上幼儿园后，就很少再直接对孩子表达爱了。而与之相对应的，则是孩子很少甚至从来都不向父母表达感情。
有的父母说，孩子小时候跟他说“爱”这很自然，可他长大了、懂事了，再要这么说会觉得很难开口。再说，父母都是爱孩子的，只要把该做的事都做好了，就不需要表达了。
虽然我们很多时候是含蓄的，但是面对孩子永远都需要的“关爱”，我们就没必要那么含蓄了，对孩子我们也要有一个“关爱原则”。我们需要用自己的爱，去读懂孩子的行为，读懂他的思想，更要读懂他的内心。
说到关爱，我们可能会说：“关心孩子的冷暖温饱，关心他的学习成长，这些还不够吗？他的喜好、优缺点，我也了如指掌，这还不够关爱吗？”是啊，说起来，我们对孩子的了解不可谓不深，可有一个问题就是：既然我们如此“关爱”孩子，为什么很多孩子还会表现得那样叛逆呢？为什么很多孩子都不乖乖地和我们合作呢？
由此可见，所谓的“关爱”，并不是简单的“知道”、“了解”，我们必须要让孩子能从心感受得到我们的这份爱，而我们对爱的表达也要有一定的技巧。
▲ 妈妈要“善于”表达自己的爱
在遇到不同情况时，我们都要能将关爱传达给孩子。比如，他取得了好成绩，我们可以说“你付出了努力，你很棒，妈妈为你骄傲”；他犯了错误，我们也可以说“你的这种做法我觉得不合适，但妈妈爱你，所以我希望你能改正错误”；他遭遇了挫折，我们就说“别怕！妈妈会一直陪着你，我希望你勇敢地坚持下去”……我们的这些“爱的话语”不仅会让我们的关爱尽显无遗，更会让孩子的内心充满温暖。
▲ 学会用各种方式表达爱
说到向孩子表达爱，除了用语言，我们还有很多其他的方式。比如用眼神给予孩子鼓励、用拥抱给予孩子温暖、用抚摸带给孩子安心……对于孩子来说，妈妈是和他最为亲近的人，所以我们要学会综合运用各种方式让孩子感受爱。而且，在表达的过程中，我们一定要真心地去表达，不能敷衍他。如果是对年龄小的孩子，我们还要蹲下身子与他平视，这也是对他的一种尊重。
▲ 即使相隔有距离，也不要忘记爱的表达
有的妈妈由于种种原因不得不和孩子“相隔千里”，此时要表达爱可能在这些妈妈看来就有些难了。毕竟相隔甚远，很多贴心的动作、话语可能都无法及时传达。不过，我们倒是可以参考下面这位妈妈的做法。
小焱的妈妈由于工作原因经常出差，可是小焱却并没有因为妈妈不在身边而感到孤独。原来，妈妈经常和他通电话，母子二人会在电话中互相通报各自的情况，妈妈每次都会在电话里遗憾地说：“宝贝真对不起，妈妈实在太忙了，现在可想你啦！”而小焱每次听到这样的话，心里就一阵阵地感到温暖，但他总是很男子汉地说：“妈妈没关系！等您回来不就看见我了？”
后来，小焱和妈妈都学会了网上聊天、视频聊天，母子二人的心贴得更近了。小焱有事时也愿意和妈妈说说，哪怕是犯了错误，他都会主动向妈妈承认。妈妈则会给小焱讲道理、传授解决问题的方法。母子俩的亲热关系，让小焱的爸爸看了好生羡慕。
距离并不能成为表达爱的障碍，相反的，我们应该让距离成为凝聚爱的重要力量。小焱的妈妈给我们做了个好榜样。如果我们和孩子相隔甚远，我们一定要让孩子知道我们对他的思念，打电话、写信都是很好的传递情感的方式。现在科技飞速发展，网络视频聊天也已经很普及了，妈妈可采用的方式更多了。我们该超越距离，将爱直接传递到孩子的内心深处。
▲ 要将爱的原则牢记心间
所谓爱的原则，就是要求妈妈对孩子一定要“关爱有度”，不能爱得“没有边际”。我们要区分关爱和溺爱的不同，对孩子的关爱是要满足他的心理需求，但妈妈的爱也要适可而止——不能凡事都包办代替，不能所有挫折都替孩子扛下来，不能替孩子解决他前进道路上遇到的各种困难，更不能对他言听计从、任其为所欲为……我们要记住这些“爱的原则”，孩子只有在我们正常、合理的关爱之下，才会有健康的身心。
9. 给孩子成功的体验，满足他的成就感需求
13岁前的孩子即将步入青春期，这个时候的孩子希望自己长大，也希望自己能做一些事情。从心理学上来看，这就是他对成就感的渴望。
一般来说，成就感的需求是促进孩子充分发展潜能的一个重要动力。假如孩子失去了这一动力，他的潜能就不可能被充分发挥出来，他也就不可能成长为一个具有健康人格的人。
一位妈妈分享她的教子经验说：
儿子上初中时才12岁，在班里他是年龄最小的，班里的同学大部分都比他高大壮实。而且，他的成绩也不算太好。因此很长一段时间里，他都显得闷闷不乐。
不过儿子的体育不错，于是我就鼓励他多在这方面进行锻炼。一次学校举行游泳比赛，我抓住时机鼓励儿子也去报名，他犹豫了两天，最后听从了我的建议。比赛当天，我特意去看了，给他加油鼓劲。结果，瘦瘦小小的儿子竟然得了年级第二名，他兴奋不已。
从那以后，儿子有了自信，我也尽量在各个方面为他创造体验的机会。现在儿子刚进中学时的低落情绪早已一扫而光。
给孩子成功的体验，让他看到自己的成就，看到自己的能力，这样孩子的内心就会充满阳光。因为有了成就感，所以他就会勇于挑战自我，他就将体验到更多的成功。
▲ 不要混淆“成就”与“成绩”
现在一说孩子的成就，很多妈妈直接就想到学习成绩上去了。似乎孩子只要学习成绩好，他就算是有成就了。可事实却并非如此，学习成绩只不过是成就的一个分支，而且很多情况下，好的学习成绩也不一定代表已经取得了成就。
我们应该明白，现在的社会不是只单纯依靠分数来决定一切的，孩子要掌握的东西有很多，他最需要的是全面发展。所以提到“成就”，我们想到的应该是孩子在各方面的成功体验，无论是学习还是兴趣爱好，只要是孩子经过努力而取得的成绩，都应该算作是他的成就。
▲ 允许孩子尝试某些活动
孩子要想体验到成就感，就势必要动手；孩子要想成功，总归是要自己去尝试。因此，我们要放开手，多鼓励孩子去接触一些事物，鼓励他参与到某些活动中去。而且在孩子参与的过程中，我们不要在一旁指手画脚，更不要给予他过度的保护，我们应该始终保持一种支持的态度。
如果孩子尝试过后失败了，我们不要在一旁讽刺挖苦。比如，有的妈妈可能会说：“看吧，我早就说你不行了。”这样的话会对孩子的自信心产生沉重的打击。我们应该积极鼓励孩子，即便他失败了，也要看得到他的努力，我们可以鼓励他说：“你肯去努力就已经是成功了。不过也许是我们的方法不太对，也许是我们真的不适合这项活动，回去以后我们可以好好分析一下。”这样的说法既满足了孩子追求成功的渴望，同时也给他留了退路，他也不会因为失败而过于沮丧。而且这个经历对孩子来说也是一种成功的体验。
▲ 根据孩子能力来设定体验的内容
在成功体验的设定上，我们需要多动一番脑筋。要尽量找那些孩子“跳一跳就能够到”的体验，千万不要找一些高难度的，或者完全超出了孩子能力范围的事情来。否则，孩子不但体验不到成功，还会因为任务过难而产生悲观失望的情绪，更有甚者还会怀疑自己的能力与水平。
我们一定要根据孩子的能力去设定恰当的成功体验，要让他取得不断的进步。当然了，虽然体验内容不能太难，但也不能太简单，否则就会让孩子的能力无法得到全面的发挥，他也会由于任务太简单而失去想要继续挑战自我的决心。
▲ 多给孩子解决问题的机会
看电视时，节目里讲到了高速公路和普通公路的建设。小淳问妈妈：“高速公路和普通公路有什么不同呢？”妈妈想了想说：“嗯……不如你自己找到答案来告诉妈妈吧！”
小淳一听来了精神，他立刻跳下沙发，跑进了屋子。又是上网查资料又是翻书，一番查找之后，小淳拿着自己的笔记本跑了出来，开始一字一句地念给妈妈听。妈妈一边听，一边笑着点头，最后她夸奖道：“可以啊！我们的小博士！”小淳不好意思地笑了……
这位聪明的妈妈抓住了一个巧妙的时机，让小淳轻松地完成了一次小小的成就感的积累。其实让孩子解决问题，也是在满足他的成就感需求。日常生活中，孩子自己会有许多疑问，而我们也可以借机给出很多问题，然后让他通过自己的努力去寻找问题的答案。每当一个问题被攻破时，孩子就能体会到成就感。
10. 与孩子保持一定的距离，鼓励孩子自己去做事
英国曾经有一位心理学博士说：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱是以分离为目的的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是要让孩子尽快从父母的生命中分离出去，使他成为一个独立的个体。这种分离越早，父母也就越成功。”
说得简单一些，这就是在要求我们要尽早鼓励孩子自己去做事，要硬起心肠来和孩子保持一定的距离。
上幼儿园时，小礼也想要自己穿衣、吃饭，也想跟着妈妈后面学着扫地、浇花，可每到这个时候，妈妈总是一把拉住他，然后说：“乖，你太小，这些你做不了。你想做什么，告诉妈妈，妈妈帮你做。”妈妈的眼睛时刻看着小礼，也从来都不让他动手，她怕他做不好，更怕他伤到自己。
现在小礼已经上5年级了。有一天，妈妈洗好了衣服，对小礼说：“帮妈妈把衣服晾到衣架上去吧。”但小礼却没有任何回应，妈妈最后只得自己动手。她一边晾衣服一边埋怨道：“这么大了，让你帮我干点活也不干。”小礼却说：“这种事您之前都不让我做的，我可不会。”妈妈当即无话可说……
之前妈妈没有和小礼保持距离，所以小礼一直“依附”在妈妈的身上；而后来，当妈妈想要他独立去做什么事情时，他反而不会做了。这样的苦果，只能是小礼的妈妈自己种出来的。
我们都知道人与人之间是需要保持一定距离的，尤其是对外人，这也是为了要保护我们自身。有的妈妈可能觉得，与自己的孩子在一起，有什么必要保持距离呢？和孩子不就应该是亲密无间的吗？其实不然，我们与孩子也要保持一定的距离，他必须要松开我们的手，自己独立行走。
▲ 将注意力平分给所有家人
有一位妈妈很苦恼地说：
儿子上小学前，我和他形影不离，而且我经常会提醒他什么该做什么不该做，有些事情我也会帮他做好。我以为这样可以给儿子更好的保护，可当他上小学之后，他竟然连作业都要我帮他写。我老公也埋怨我说我对他的关心太少了，对儿子又太溺爱了。我这样关心儿子还不是为了他好？怎么这也成了错了呢？
一个人的注意力是有限的，如果将这有限的注意力都给了孩子，妈妈必然会产生这样的烦恼。因为孩子受到的关注太多，所以他已经变得懒惰了；因为家庭中其他成员受到的关注太少，所以才会有怨言。
作为妈妈，我们投放到每个家庭成员身上的注意力应该是均等的，不能厚此薄彼。这也是为我们与孩子保持距离打下一个良好的基础，否则一旦之前我们跟孩子太过亲密，之后的分离不仅孩子痛苦，我们也会觉得放不开手。到时候，我们可能会感到身心更加疲惫。
▲ 给孩子合适的自我空间
给孩子的自我空间，这里我们加入了一个形容词“合适的”。这个“合适的空间”就是我们和孩子之间最为合适的距离。之所以说是“合适的”，首先这个空间不会太小，我们该对孩子有信心，相信他自己能做好与他自己有关的事情；其次这个空间也不能太大，我们总还是要和孩子有“互动”的，他不能只在自己的空间中活动。
而我们一旦给了孩子这个自我空间，就要允许他自己去做力所能及的事情，无论是照顾自己、打理生活，还是努力学习、发展兴趣，这些与孩子相关的事情，我们都要将行动的权利交给他。我们不要过多地干涉孩子的这个私人小空间，只要在必要的时候给予点拨与指导就可以了。
▲ 顺从孩子想要做事的意愿
有时候孩子会想要挑战一下自己，有时候孩子可能会对某些事情好奇，当我们经过判断发现某件事情并不存在危险时，就要顺从孩子这种想要自己动手做事的愿望。
孩子动手之后的结果，无非是成功与失败。孩子的成功代表了他的成长，我们该对此感到欣慰，并要对他的成绩给予肯定，满足他的成就感，还要鼓励他再接再厉；而对于孩子的失败，我们也不要感觉孩子很没用，其实，失败很正常，毕竟孩子还在成长过程中，失败正好能让他看到自己的不足。
11. 别替孩子选择，尊重他的选择——霍布森选择效应
关于“霍布森选择效应”，有这样一个很有深意的故事：
1631年，一位名叫霍布森的英国剑桥商人从事着贩卖马匹的生意。不过，他做生意时却有一个奇怪的要求，他通常会对顾客说：“你们可以随便买我的马、租我的马，价格都很便宜。只不过，你们挑选马匹时，只能在门口附近的马匹之中挑。”
霍布森的马圈设计得非常奇怪，马圈只有一个很小的门，那些高头大马是出不去的，只有瘦小的马可以出去。如此一来，人们在门口挑来挑去，以为自己选择了一匹最好的马，可实际上，自己的选择却被霍布森的规定限制住了。
后来，人们将这种毫无选择余地的“选择”讥讽为“霍布森选择效应”。
从社会心理学的角度来说，如果有人陷入进了‘霍布森选择效应’的困境之中，那么他就不可能进行创造性的学习、生活和工作。这样的说法应该引起我们的深思。
毕竟，如果我们要对比出好与坏、优与劣，都需要广泛的选择，多方比较之后才能作出最准确的判断。而且，也只有这种具有一定数量和质量的选择判断，才算是比较合理的。假如我们只能在很小的范围内去作决定，这样得出的结论也一定是狭隘而不可信的。
分析了这么多，我们就要将这个问题联想到我们自己身上了，联想到孩子的身上了。我们在教育的过程中，有没有也给孩子限定了很狭窄的选择空间？有没有不顾孩子的发展，只遵从我们的意愿而让孩子去作决定？
可能有妈妈就会说了：“13岁前的孩子不过就是个小学生，正是贪玩爱闹的年纪，如果让他选择，还不是除了玩就是玩啊！”这样的说法就太过片面了。随着年龄的增长，孩子的思想也会慢慢发生变化，他会开始独立思考，对某些问题开始有自己的理解，对于他自己的事情，学习、兴趣等等方面他已经完全有能力自己去进行选择了。
那么，此时我们就该“提防”自己为孩子布下“霍布森选择效应”。
▲ 不要将自己的意愿当成主导
我们总是自诩是“最了解孩子的人”，我们还以“阅历丰富”为理由，“提醒”孩子我们懂得多，于是我们便经常将自己的意愿当成是孩子作选择的主导。殊不知，我们按照自己的意愿给孩子圈了一个不合适的“马圈”，只让他在一些可能并不在他意愿之内的“马匹”上去选择，我们这样做不恰恰就和霍布森一样了吗？
人往往都是自己最了解自己，所以我们该让孩子自己去搭设“马圈”，在他想要的各式各样的“马匹”中，选择出他最中意的一匹。我们要克制住想要“控制”孩子的欲望，并将我们的阅历当成是孩子的参考，我们只提供意见和建议，并不提供决策。这样孩子可选择的空间才会变得宽广起来，相信孩子也会考虑到我们所说的，并最终作出最合适的选择。
▲ 给孩子设定一个选择的底线
虽然我们不赞同霍布森给选择设定了那样狭窄的范围，可这也并不代表我们就要允许孩子漫无边际地随便去选择。孩子毕竟还不到13岁，他懂得的东西也还太少，思想远未成熟。所以，很多情况下，我们在为孩子设定一个广泛的“选择域”的前提下，还应该为他设定一个合理的选择底线。这样做的目的，就是为了让他能够在安全、健康、积极的氛围之中去进行选择。
这个选择的底线，我们要本着一个原则，那就是“保证人身安全、不做违反道德法律的事情”。无论孩子进行怎样的选择、选择怎样的结果，他都必须要遵循这个原则。
▲ 提醒孩子要承担自己选择的后果
一个下雨天，天气阴冷。早上起床，蓉蓉立刻就套上了她最喜欢的花裙子。妈妈说：“快到秋天了，会冷的。而且下雨也会弄湿的，你应该穿长裤子。”可蓉蓉却不听妈妈的话，妈妈也没再多说。
结果，下午放学回家，蓉蓉的裙子上满是泥点子不说，还冻得手脚冰凉。妈妈一边给她找换洗衣服和感冒药，一边问道：“同学们夸你的衣服漂亮了吗？”蓉蓉无奈地叹了口气：“唉！妈妈，冷得我光剩哆嗦了，哪里还顾得上美丽啊！大家都穿那么暖和，看我的眼神都跟看怪物似的。以后，我还是‘正常’一些的好啊！”
一次小小的教训，让蓉蓉彻底记住了“根据天气增减衣物”的原则。妈妈之前没有批评她，也没有强迫她，只是让她自己去承担这个选择的后果，这样的亲身经历将比一切说教都更加管用。
我们不仅要尊重孩子的选择，还要让他为自己的选择负责。此时，我们不能挖苦、批评他，而是要使他自己明白一些道理，并让他将这些道理牢牢记在心底。
12. 信任孩子，就是对他最大的尊重——信任效应
有学者曾经进行过一项试验，以研究人们的心理现象。学者让一些记者分别对三组人进行一次演讲，内容是关于“要温和对待未成年人犯罪”。
记者面对第一组人时，是以处理未成年人案件的法官身份出现的；对第二组则是以一个路人的身份出现的；到了第三组，记者的身份又变成了过去的罪犯。
演讲结束后，接受实验的人要回答是不是理解了演讲人所说的话。结果73%的人认为法官的话完全能够理解，63%的人认为路人的话也可以理解，而只有29%的人认为罪犯的话勉强可以理解。
由这个实验可见，对他人的信任度，将决定我们对他的态度，并决定我们是不是会尊重他。正因为我们信任法官，所以才会认真听他的讲话，并理解他的讲话意图；而也正因为我们对罪犯心存芥蒂，因此才会对他的话半信半疑。
对孩子也是一样。如果我们信任他，那么他的言语、行为自然也能得到我们的尊重；可相反的，如果我们并不信任他，我们自然会剥夺他的一切权利，同时也就舍弃了对他的尊重。
就现在看来，我们似乎对信任与尊重的问题并没有太重视。
中国青少年研究中心进行过一项调查，内容是“中国青少年学习和生活现状与期望”。其中有一个问题是“中小学生最喜欢父母的10种做法”，“信任我”以63.5%的高得票率位居第一，紧跟其后的则是“说话算数（49.2%）”和“让我平等参与家庭生活（31.7%）”。
其实孩子最喜欢的，往往就是他最缺少的，正所谓“物以稀为贵”。也就是说，孩子需要的正是我们对他的信任与尊重。
有心理学家认为，作为一种积极的心态，追求信任是所有正常人的普遍心理，同时也会成为一个人积极奋发进取、实现自我价值的内在驱动力。而且，我们的这种信任，也将有助于培养孩子良好的心理品质。
▲ 看待孩子要全面
有的妈妈眼中全是孩子的优点，有的妈妈却恰恰相反，眼睛总向孩子的缺点上瞄。如果说前一种妈妈会使孩子变得自满的话，那么后一种妈妈则会因为对孩子的不信任，而伤害到孩子的内心。
我们看待孩子应该全面，他做得好的地方就应该去表扬、赞美、鼓励他。至于孩子的缺点，我们也没必要死揪不放，不犯错的孩子是没有的，完美的孩子是不存在的。我们要相信孩子一定会有所成长，应该相信他能做好。如果他真的没有认识到问题，我们完全可以帮助他认清楚，一定要减少批评、挖苦一类的话语。这样的全面了解，才是对他的信任。
▲ 对孩子做的事情给出恰当的评价
信任不是“撒手不管”的代名词，它应该成为孩子成长的一种依靠。鉴于此，我们就该对孩子做的事情给出一些恰当的评价，好让这个依靠能够坚实有力，让他在这个依靠的帮助下，慢慢地学会独立行走。
当孩子做得好时，我们除了表扬他，还要了解他已经成长到了怎样的阶段。我们在综合分析之后，就要给出孩子建议，可以告诉他：“你的表现很好，我为你骄傲。如果你能在某些细节地方再认真一些，我想你将会取得更大的成功。”
当孩子出了差错时，我们首先也要肯定他的努力，这也是我们对他的信任表现。如果孩子能自己分析出错误的原因，这代表他正学着自己承担责任。同时，我们也不要吝啬我们的鼓励：“失败在所难免，可你的努力却有目共睹。我相信你能做得更好，所以你也要给自己以信心。”
▲ 信任不能只是嘴上说说
期末考试成绩出来了，荃荃的英语成绩一塌糊涂。妈妈看到情绪低落的荃荃，就劝道：“没事的，妈妈相信你。你看你之前不是也努力了吗？不过如果你当初要是听我的就好了，要是能多背点单词，多做几套题，哪至于现在这样？我这不是在说你啊！就是提醒你，你想想之前的复习，除了死看书，你都没做别的，那成绩能上去吗？没事啊！我相信你下次能考好。”荃荃一边听一边皱眉，到最后，她委屈地说：“妈妈，您确定您是信任我的吗？”
嘴上说着信任，可内心其实却在否定一切，类似荃荃的妈妈这样的做法，相信很多妈妈也做过。信任孩子不应该只是嘴上说说，这样对孩子绝对不是信任，更没表现出尊重来。我们要发自内心地信任孩子，就算他一时没有做好，但我们也要相信他的能力，及时鼓励他勇敢站起来继续前进。
13. 征求孩子的意见与看法，并尽可能地尊重
13岁前的孩子对知识的涉猎范围正慢慢扩大，而他的内心也有了一定的知识储备，所以这时的孩子对一切事物不再是懵懂无知，而是已经有了自己的理解。遇到事情时，他也会思考，并很乐意将他的想法说出来。
这是13岁前的孩子一个普遍的心理，但我们却经常无视或者反对他的这种心理。有时候，我们并不愿意去相信一个孩子的话，这就更谈不上去征求他的意见了。我们该纠正自己的这种想法，对孩子的意见要时刻保持一种尊重的态度。
▲ 允许孩子插嘴
孩子正是因为对我们正在说的事情感兴趣，所以才会开口发表自己的意见。孩子能够主动说出自己的意见，这本应该是件好事，因为这代表孩子已经有了自己的思想。可偏有妈妈并不愿意听见孩子说话。
比如，我们聊天时，孩子会过来插一句嘴，我们就会觉得他不好好看书来插嘴是不对的，于是我们可能就会训斥他，要他闭嘴；有时他又会说出一些和他的学习毫无关系的事情，并就此事情大加评论，我们也会立刻打断他的话，并希望他能“回归正途”……
先不说对孩子的意见与看法的态度，单就我们的这种随便打断或制止他说话的行为，就已经是对他的不尊重了。无论他说什么，至少我们要允许他说完，之后我们再对他的话的内容要么纠正要么引导，这是对孩子话语权的最起码的尊重。
▲ 正确对待孩子的反对意见
“小孩子，懂什么！”
“别瞎说，你才活了多大岁数！”
……
仔细想一想，每当我们从孩子口中听到反对意见时，我们是不是会有类似的想法？人与人之间思想不同，看问题的角度不同，势必会产生分歧，这是我们都知道的事情。可为什么，与他人讨论时就允许有相反意见存在，而当孩子发表反对意见时，我们就这样不尊重他呢？
所以，我们要放下自己的架子，将孩子看成是和我们平等的个体，对他提出的反对意见，我们不能“一棍子打死”。我们应该认真去听他说话，并将他的意见与我们的意见放在同等地位一起去思考。
如果他的意见的确于我们有利，我们不妨接纳；如果他的意见并没有什么实际的意义，我们也不要挖苦他，而是要肯定他这种敢于否定的精神，同时我们还要教他学会明辨是非，告诉他决定一件事情不能只凭意气用事，要综合多方面进行思考。
▲ 别总用无关紧要的事情去征求孩子的意见
什么是尊重？就是当遇到一些事情之后，我们肯去倾听一个人的想法，肯去认真思考他的建议，这就是尊重。
生活中我们总看见一些妈妈，美其名曰在“征求孩子的意见”，可要征求的无非就是“你觉得哪朵花好看啊”，或者是“你喜欢什么样的裤子啊”。要知道，这些鸡毛蒜皮的事情，孩子在幼儿期就已经知道选择了。我们也要承认孩子的成长，看着这个即将迈进13岁门槛的孩子，我们该感觉得到他的内心已经有了属于自己的想法。所以遇到一些比较正式的家庭问题，我们也不妨让孩子参与进来，听听他的见解，这同时也是在锻炼他的思维能力。
章节 X