——12．培养一个合群的开朗孩子
——13．纠正孩子的攀比心和虚荣心
——14．培养孩子的自信心
12.培养一个合群的开朗孩子
孩子在家里很活泼爱玩，可是一到了幼儿园里就变得沉默寡言。在别的小朋友聚在一起游戏时，他总是站在一边，呆呆地看着或是玩着自己手中的玩具。老师有时看到了，会叫他过去和别的小朋友一起玩，可是当老师离开，他又开始自己玩了。这样下去，孩子不但交不到朋友，更会变得郁郁寡欢。那么，该怎样培养孩子合群的性格呢？
方法一：不要代替孩子去交际
有些孩子在幼儿园和别的小朋友合不来，妈妈就开始替孩子着急，想用自己的方式去帮孩子与其他孩子交往。可是一旦把握不住分寸，孩子就会完全依赖妈妈，就变成妈妈在替孩子交往，孩子依旧没学会如何交朋友，如何与其他小朋友相处。
经典事例
事例1：
3岁的小薇和4岁的小明一起玩耍，结果小明推了小薇一下。小薇摔倒在地，“哇——”的一声哭了起来。小薇的妈妈看到后很着急，赶忙走过去将小薇扶起来，一边哄着小薇，一边对小明的妈妈说：“你看看，你家小明都把小薇推到了，这孩子怎么这么霸道啊？”
小明的妈妈说道：“小明，你怎么能推小薇妹妹呢？快过来给小薇妹妹道歉。”小明撅着嘴，不情愿地说：“对不起。”两位妈妈见事情解决，就去一旁聊天了。这时，小明对小薇说：“我不要和你玩了，就会找大人，哼！”小薇撅起嘴，又哭了出来。妈妈再次赶来，了解了情况后，却不知道该怎么办了。
事例2：
4岁半的丽丽因为在幼儿园交不到朋友，回到家后常常闷闷不乐。妈妈看到后很着急，于是陪着她去了幼儿园。妈妈叫过来几个小朋友，给他们分糖果，让他们和丽丽一起玩，丽丽玩得很开心，妈妈也放心了。
可是，第二天丽丽哭诉道：“妈妈，他们说没有糖果就不和我玩了。”妈妈说：“来，妈妈给你去拿糖果。”丽丽一边哭着一边摇头：“妈妈，我不要……为什么别的小朋友没有糖果也有人陪着玩，我却要给他们糖果他们才陪我玩呢？”妈妈一时说不出话来了。
教育感悟
从孩子一生下来，妈妈就要抱着孩子喂奶，给他换衣服、尿布。等孩子再长大一些，妈妈还是要喂他吃饭，给他洗澡，哄他睡觉……照顾孩子已经成为了妈妈的一种习惯。凡是孩子做不了的，妈妈都想要帮他做。于是，在孩子与人交往遇到问题时，妈妈也想帮孩子解决。所以，像事例1和事例2这样的事情便经常在我们的生活中发生。
妈妈这样做其实是在替孩子交往，虽然能暂时解决孩子的问题，却不能在根本上帮到孩子。一旦事情发生了变化，他又会变得无助。而且，孩子之间的交往感受和大人所认为的事实并不一样。如果孩子被别的小朋友推倒了，大人就会想：“我的孩子真可怜，他们怎么能这样欺负他？”孩子却不会想这么多，除非是真的摔疼了，否则他很可能马上站起来又去玩了。
所以，孩子的交往问题，妈妈真的不能代替孩子去解决。
妈妈妙招
1．让孩子自己去交朋友。
看到孩子在幼儿园交不到朋友，妈妈就会着急。于是，有些妈妈会用糖果、玩具贿赂其他孩子，让他们和自己的孩子交朋友。本来孩子们之间互相玩对方的玩具，分享糖果是很平常的事情，能增进友情，但是在妈妈的“帮助”下，事情变了味道，糖果成了一种**。当其他小朋友说出“你不给我糖果，我就不和你玩了”时，孩子会更失落。
但如果让孩子带一些糖果去幼儿园和其他小朋友们分享，让孩子和其他小朋友一起玩自己的玩具，孩子很快就能交到朋友。糖果还是糖果，玩具也还是玩具，关键在于让孩子自己去交朋友。
2．不要做孩子的“骑士”。
有些孩子在和同伴发生争吵后，哭着叫道：“我要去告诉妈妈！”然后他哭着跑回家，不一会儿，一脸凝重的母亲领着孩子过来了……后面发生的剧情要看情况的严重程度，妈妈可能是直接骂其他的孩子一顿，也可能带着自己的孩子去找对方的妈妈理论。
以后一旦再遇到什么事情，孩子的第一反应就是：“妈妈快来，××又欺负我了！”于是，妈妈就像是保卫公主的“骑士”一样，挺身而出，与“大恶龙”战斗。其实，就像前面分析事例时提到的，孩子之间的事情并没有那么复杂。其他小朋友并不是大恶龙，当然妈妈也没必要成为勇敢的“骑士”。
3．不要替孩子与老师交往。
幼儿园开学了，妈妈带着孩子找到了老师：“这是我孩子××，孩子有点内向，老师您要多关照他。”然后妈妈和老师东聊西聊，彼此熟悉了。等回到家后，妈妈对孩子说：“我跟你们老师说好了，他会照顾你的，以后你有事找他就行。”
妈妈这样做，等于替孩子与老师建立了关系，但是由于这种关系并不是孩子自己去与老师接触后建立的，可能会影响孩子和老师以后的交往。
方法二：教孩子主动与人交往
孩子在家的时候都是被妈妈照顾的，妈妈会主动询问孩子的需求，陪他玩，逗他开心。可是到了幼儿园里，孩子面对的都是一样大的小朋友，这时，该由谁来采取主动呢？显然，让孩子主动去和别人交往比等着别人来和自己说话要好得多。
经典事例
事例1：
3岁的小龙在幼儿园中显得很特别。其他的小朋友大多因为刚到一个陌生的环境不适应，不敢和人说话。可是小龙就显得大胆得多，不但主动去问其他小朋友的名字，还拉着人家一起玩游戏。老师觉得很奇怪，就问小龙的妈妈：“您平时是怎么带孩子的？”
妈妈说：“孩子的性格本来就偏外向，而我也很注意锻炼孩子的交往能力。在带小龙去公园玩的时候，我会让他去和晨练的老爷爷说话；我也要求他在家里来客人时主动打招呼；有时去冷饮店，我会让他直接和店员说自己想吃什么。孩子已经锻炼出来了。”老师听后，对小龙妈妈的教育方式十分赞赏。
事例2：
3岁的小泰找到4岁的小兰，让小兰和他一起玩球，可是小兰想玩布娃娃，不想和小泰一起玩。小泰很着急，抓着小兰非要让她和自己玩，结果两个人吵了起来。小泰很难过，再也不敢主动去找别的小朋友陪自己玩了。
妈妈看到小泰不开心，便问他：“是不是和小朋友闹别扭了？”小泰把事情的经过说了一遍，妈妈笑了：“小兰不喜欢玩球，那你们班上谁喜欢玩球呢？”小泰想了想后，回答道：“佳佳喜欢玩球。”妈妈说：“那你可以去找佳佳玩啊！”第二天，小泰去找了佳佳，两人果然一拍即合，开开心心地玩了起来。
教育感悟
孩子的交往能力很重要，在一个陌生的环境中，如果能交到朋友就多了一分安全感。而孩子独立面对的第一个陌生的环境就是幼儿园。所以，教孩子主动去和人交往，从幼儿园时就要开始。
孩子刚进幼儿园，交往总是会遇到各种各样的问题。像事例1中小龙那样能活跃地去交往的孩子相当少，大部分孩子或是不敢交往，或是像事例2中的小泰一样在主动发起的交往中因不得要领而受挫。因此，妈妈除了要鼓励孩子主动去交往，还要教孩子一些主动交往的技巧，让孩子顺利进行交往。
那么，妈妈怎样教孩子主动地去和小朋友们交往呢？
妈妈妙招
1．训练孩子主动和人说话。
孩子并不是在幼儿园里才开始和人交往的，他最初的交往对象是妈妈，然后是爸爸和经常来家庭中的人。所以，妈妈可以从这些孩子比较熟悉的人开始，训练他主动与人交谈。当家里来客人了，要让孩子第一时间问好；带孩子出去散步时遇见熟人，也要让孩子主动说话。
另外在一些公共场所，比如餐馆、商店，妈妈可以让孩子直接和服务员交谈，把自己想吃的东西说出来。孩子和人交谈的经验多了，在幼儿园中就不会出现怯生现象，就可以主动地去和小朋友交往。
2．教孩子怎样主动找玩伴。
小朋友们的兴趣爱好各不相同，如果孩子不了解同伴的爱好，非要别人和他玩自己喜欢的游戏，那么就会出现事例2中的情况。妈妈可以引导孩子去观察同伴，可以先问他：“你喜欢玩什么呢？”然后等孩子说完，再问他：“班里还有谁喜欢玩这个？”或者问：“××喜欢玩什么？”让孩子了解别的小朋友的爱好，知道该去找谁陪自己玩。如果有孩子特别喜欢一个小朋友，知道了他的爱好，也就知道玩什么游戏的时候该去邀请他。
3．让孩子学会主动帮助别人。
有时候，别的小朋友遇到了困难，孩子主动去帮助他，可能两个人就会成为朋友。不光是对别的小朋友，就算是对老师、妈妈和爸爸，如果孩子能在大人刚好需要的时候帮帮忙，我们也会觉得孩子可爱无比。
其实，让孩子学会这一点并不难。比如：妈妈在家里织毛衣，孩子在地上玩，妈妈可以让孩子把放在茶几上的毛线球递过来；而在家里看电视时，妈妈也可以让孩子帮忙拿一下遥控器……时常让孩子帮忙做些小事，孩子慢慢地就会养成帮助别人的习惯，在小朋友遇到困难的时候也会及时地伸出援助之手。
方法三：调节孩子的情绪
孩子的大脑尚在发育，情绪控制能力差，因此总是会因为一些小事产生很大的情绪波动。在幼儿园中和其他小朋友相处时，由于孩子的情绪不稳定，常常会乱发脾气，造成交往上的障碍。有些孩子比较敏感，一旦和别的孩子争吵，就会很沮丧，间接影响到和其他人的交往。所以，妈妈帮助孩子调节情绪是相当必要的。
经典事例
事例1：
4岁的小云是个十分敏感的孩子。一次她在幼儿园和小朋友吵架了，小朋友骂了她，她回到家后情绪很低落。妈妈问她：“发生什么事了？”她对妈妈说了事情的经过，说着说着就开始哭了：“妈妈，我不要去幼儿园了……”
妈妈一边拍着她的肩，一边耐心地听她把话说完。等她哭完了，妈妈帮她擦眼泪，递给她一杯果汁：“妈妈知道了，可是除了那个骂你的小朋友，班上还有其他的小朋友啊！”小云想了想，点了点头：“我去找别人一起玩，不和她玩了。”说完，她开开心心地喝起了果汁。
事例2：
4岁的小雷和几个小朋友商量好要用积木盖一座“大厦”，但是在给“大厦”加盖“房顶”的时候，小雷和同伴们发生了分歧。后来小雷见同伴们不听自己的意见，就非常生气，还将快要盖好的“大厦”推翻了。同伴们气坏了，都不想和小雷玩了。小雷赌气地喊道：“我还不和你们玩呢！”
看到同伴们走到一边玩起了别的游戏，小雷又过去捣乱。于是发生了争吵，小雷动手打了其中一个孩子。后来，在老师的要求下，小雷十分不情愿地道了歉。
回到家后，小雷气冲冲地说：“妈妈，我再也不要和他们一起玩了！”妈妈听小雷说完事情的经过，没说什么，只是像平时一样安排小雷吃饭、洗漱、睡觉。
第二天小雷吃早饭的时候，妈妈开始劝他：“妈妈不是告诉过你要和小朋友们好好相处吗？所以，不能打别的小朋友。妈妈洗了几个苹果，待会儿你带到幼儿园去，给昨天的那几个小朋友吃。”小雷接过了苹果，点了点头。后来，妈妈开始训练小雷的耐性，慢慢地小雷不那么爱发脾气了，和别的小朋友的关系也融洽了起来。
教育感悟
孩子的情绪外露，情绪表达十分鲜明。于是，孩子闹情绪时便显得有些“惊天动地”：在幼儿园里大哭大闹、动手打别的小朋友、咬人……看到孩子做出这些激烈的举动，妈妈往往不知所措。其实，这是由幼儿的生理特点决定的。他的神经的抑制机能还不完善，不能控制自己；而且由于语言表达力差，导致他只能用身体行动来表现自己的情绪。
所以，妈妈不要被孩子的情绪吓到。妈妈通过详细了解他闹情绪的原因，帮他梳理好自己的情绪，就会发现，其实孩子还是那个乖宝宝，只要他把自己的情绪表达清楚了，就会慢慢地平静下来。
妈妈妙招
1．听孩子讲述在幼儿园里发生的故事。
孩子刚进入幼儿园，在人际交往方面可能有很多不适应的地方。这时，妈妈不要着急，最好每天留出一段时间倾听孩子。让孩子说说自己在幼儿园一天的经历，重点不是发生了什么事情，而是孩子的心理感受。妈妈要增强敏感度，要能分辨出孩子谈话中隐藏的情绪，引导他将自己的情绪表达出来。
2．不要在孩子生气的时候劝孩子。
就像事例2一样，有些孩子在幼儿园和小朋友吵架了，回到家后嚷着：“我再也不和××玩了！”这时，如果妈妈很着急去劝孩子，孩子就会越来越激动。
面对这种情况，妈妈不要急着劝他，而是要耐心一点，先问问他发生什么事了，然后让他自己冷静一段时间，等到过几个小时，或者第二天早上再和他谈谈这件事。谈的时候不要斥责他，而是要注意引导，让他知道怎样去做就好。孩子的性格问题可以用日常训练逐渐纠正。
3．训练孩子的耐性。
有些孩子比较急躁、冲动，在幼儿园和小朋友一起玩时，经常动不动就发脾气。对于这样的孩子，妈妈要训练下孩子的耐性，当孩子喊着“我要吃……”时，尽量不要马上满足他，可以和他说话，转移他的注意力，让他学会等待。慢慢地，孩子的耐性培养出来了，脾气自然也会好很多，也就不会动不动就闹情绪了。
4．让情绪低落的孩子快乐起来。
有的孩子比较脆弱，一旦和幼儿园里的小朋友发生争吵，就会情绪低落。对于这样的孩子，妈妈最好先耐心听他倾诉，等他情绪发泄得差不多了，再帮他从客观的角度看问题。让他注意到，这个小朋友不理我，还有别人呢，从而帮他从被拒绝的沮丧中走出来。
要是孩子还是觉得难过的话，妈妈可以带他玩游戏，或者给他讲故事，通过这些方式吸引他的注意，让他开心起来。
方法四：让孩子对自己产生认同感
有些孩子看起来很出众，有些孩子看起来平平常常。但是不管如何，每个孩子都应该接纳自己，认同自己，只有这样他才能在与人的交往中感到轻松和自信。若是没有自我认同感，孩子在与人的交往中就会找不到自己的定位，这会给他的人际交往蒙上一层阴影。
经典事例
事例1：
5岁的小宇在家十分活泼，可是最近他从幼儿园回到家后经常闷闷不乐。妈妈询问他后得知，原来他班上有个特别优秀的孩子，唱歌跳舞都很好，别的孩子都围着那个孩子转。小宇觉得自己什么都比不上她，所以很自卑。
妈妈知道后对小宇说：“你不是喜欢下跳棋吗？”小宇点点头。于是，妈妈让小宇带了一套跳棋去幼儿园，教其他的小朋友玩。很快，小宇有了“棋友”，他也变得开心起来。
事例2：
3岁的小志刚进幼儿园，因为他比较内向，不爱表现，所以显得很安静。妈妈在知道小志的情况后有些担心：“别的小朋友都三五一群地又唱又跳，小志这样子会不会是太孤僻了，是不是自闭症？”
于是，妈妈开始要求小志活泼一点，不要总是一个人呆着，这让一向安静的小志有些无所适从。后来，幼儿园老师知道后对小志的妈妈说：“有些孩子天生性格就是如此，可以鼓励他多交朋友，但不能非要他变得活泼。而且根据我的经验，这些安静的孩子在幼儿园也能交到朋友，人际交往能力并不差。”
妈妈听了老师的话，不再强求小志活泼，小志也慢慢安下心来，不久就交到了新朋友。
教育感悟
每个孩子都有自己的特点，有些孩子活泼好动，有些孩子安静沉默。有的妈妈喜欢活泼的孩子，若是自己的孩子刚好是比较安静的性格，妈妈就会觉得不对劲。但若是妈妈不能认同孩子的性格，孩子也就很难认同自己，就会像事例2中的小志一样，变得无所适从。
而事例1中的小宇则是另外一种情况，在别的孩子耀眼的光芒下开始自卑。妈妈帮助小宇发现自己的特长，并让他将这个特长展示给小朋友，让小宇在展示特长的过程中对自己产生了认同感。
其实，人们的自卑、自责、内疚，很多时候是由于不能认同自己造成的。而在孩子小的时候，引导他去认同自己要简单得多，妈妈要抓住这个时机，帮助孩子建立良好的自我认同感，让他能自信和快乐地与人交往。
妈妈妙招
1．多肯定孩子，接纳孩子。
年幼孩子的自我认同感几乎全部来自妈妈的肯定和赞赏。对于孩子来说，“妈妈眼中的孩子”就是他的自我形象，如果妈妈不认同他，常常批评、否定他，他就会无法认同自己。
所以，妈妈最好多肯定自己的孩子，但是要注意肯定不等于表扬，盲目表扬孩子会诱发孩子的虚荣心，不利于孩子的成长。妈妈最好不要将自己的孩子和别的小朋友比，多去发现孩子自身的特点，去肯定孩子的特性；对于孩子的缺点，妈妈要尽量引导他去改正，但是不能苛责他，要注意接纳。
2．不要羡慕“明星孩子”。
每个班上都会有这样的孩子，他要么具有领袖气质，要么有某种才艺，能说会唱，其他的孩子像“众星拱月”般围着他。面对这些“明星孩子”，有的孩子就会产生自卑心理，认为“我不如××”，进而觉得自己不被人喜欢。
妈妈要多关注孩子，一旦发现孩子有这种心理，要及时地帮助他。首先要让孩子明白，“明星孩子”虽然大家都围着他转，但是他却不一定有几个真正的好朋友。妈妈也可以找出孩子班上的例子为他说明，比如：他和某个孩子很要好，妈妈可以说：“××没什么特长，可是你也很喜欢他，不是吗？”让孩子知道，不是“明星”，也有人会喜欢他，从而让他学会认同自己。
3．引导孩子发现自己的优点。
每个孩子身上都有闪光点，只是没有被人发现。就像事例1中的小宇，因为别的孩子会唱歌跳舞自己不会，于是感到自卑。可是当妈妈引导他去和小朋友玩跳棋，他才发现自己也有优点，自己的特长是下跳棋，于是开始在这一点上认同自己。妈妈又指引他去向别的小朋友展示这个特长，结果小宇通过跳棋交到了很多朋友，他的自我认同感也更强了。
妈妈可以从孩子平时的爱好入手，努力挖掘孩子的优点。孩子的爱好不只限于弹琴、绘画这些十分正式的活动，也可以是孩子喜欢玩的某种游戏。妈妈可以让孩子去说自己玩游戏的体验、感受，让从这些感受和体验中产生自我认同。
方法五：教孩子如何正确交友
有的孩子交往意识强，行为也相当主动，但是却经常和别的小朋友闹矛盾。仔细观察他子的交往活动，就会发现他由于不懂交往的规则，在与同伴交往时缺乏技巧，经常引起同伴的不满。所以，为了让孩子顺利地交到朋友，妈妈教他一些交往技巧是十分必要的。
经典事例
事例1：
5岁的小彤和4岁的薇薇是好朋友，在一次角色扮演游戏中两人发生了争执。5岁的小彤负责安排角色，她和薇薇都想扮演公主，最后她把公主的角色给了自己，结果薇薇很生气地对她说：“你讨厌！我不要和你做朋友了！”
薇薇将这件事告诉了妈妈。妈妈问她：“那你还想和小彤做朋友吗？”薇薇点点头：“可是我还是想演公主，她不让我演，她好坏。”妈妈说：“其实你们可以轮流演公主啊！”薇薇恍然大悟。
第二天，薇薇地小彤说：“对不起，我不该骂你，但是下次演公主我们要轮流来，你一次我一次。”小彤同意了，两个人又开心地玩在了一起。
事例2：
4岁的小明想和小敏一起玩“滚球”的游戏。小明找到小敏，叫她一起玩，可是小敏正在摆弄她的布娃娃，没理小明。小明一生气推了小敏一把，结果小敏摔倒在地上，哭了起来。
老师走过来，一边哄小敏，一边对小明说：“不能欺负别的小朋友。”小明觉得很委屈，回到家后和妈妈说了这件事。妈妈找来了两个玩偶，告诉小明，它们一个叫红红，一个叫绿绿。然后用两个玩偶将幼儿园里发生的场景演了一遍。妈妈扮演推人的绿绿，让小明扮演被推的红红。小明扮演的红红在被推后很生气，大叫起来：“为什么要推我？”
小明这时才知道小敏被自己推倒时难过的情绪，于是对妈妈说：“妈妈我错了，我明天去和小敏道歉。”
教育感悟
就像事例2中发生的故事一样，有些孩子想找对方玩，表示善意，可是因为方法不当把事情搞砸了。而面对事例1中吵架的情况，“要不要和好”、“怎么样去和好”也是摆在孩子面前的一个问题。孩子有交往的意愿，可是因为缺乏经验，在交往活动中常常不知道如何去做。这时，如果教孩子一些交往的技巧，他会学得非常快。
3—6岁的孩子对周围的人相当敏感，会害羞、在意别的小朋友、关心妈妈的感受等，这正适合训练孩子的交往能力，而这时养成的正确的交往习惯会一直延续到成年。所以，妈妈要抓住这个关键期，让孩子学会如何正确交往。
妈妈妙招
1．让孩子学会说“对不起”。
小朋友们在幼儿园里一起玩，磕磕碰碰是难免的，要是孩子无意中冒犯了别的小朋友却不懂得去道歉，慢慢地，大家都会觉得他很霸道而开始疏远他，孩子就会被孤立。妈妈可以告诉孩子：“碰到小朋友或做错事情要说‘对不起’。”
妈妈也可以在家里模拟幼儿园的场景，玩互相说“对不起”的游戏。这样，孩子在需要和别人道歉时，才能轻松自然地把“对不起”说出来。
2．告诉孩子要尊重别的小朋友。
在家里，无论孩子想要谁陪他玩，大人一般都会满足他。可是到了幼儿园，孩子要某个小朋友陪自己玩，如果对方不乐意，麻烦可能就来了。有的孩子会推搡别的小朋友，有的孩子会发脾气把玩具扔掉，还有的孩子会抓住对方不放：“我就要你陪我玩！”
妈妈要让孩子学会尊重别的小朋友，可以像事例2中那样，用玩偶剧的方式来让孩子了解对方的感受，从而让他在交往中懂得文明礼貌。让孩子明白如果对方不愿意和他玩，可以去找其他小朋友玩，不要勉强别人。
3．教孩子与吵过架的小朋友和好。
孩子之间的争吵往往来得快去得也快，他们一般都不会记仇，昨天还在说：“我再也不要和你玩了！”可是今天，可能两个人又玩到一起了。妈妈需要弄清楚两个孩子是因为什么吵起来的，然后再问清楚孩子到底愿不愿意再和对方做朋友。如果愿意的话，再帮孩子想办法，教孩子去和对方和好；如果不愿意，也不要强迫孩子去和对方修复关系。
4．让孩子正确地表达亲密。
孩子在幼儿园里遇到喜欢的小朋友，总是想要“亲一亲，抱一抱”。但是孩子的动作有时会没有轻重，容易引起别的小朋友的反感。有的小朋友因为被抱得太紧，觉得不舒服；有的小朋友不喜欢被人亲；有的小朋友被抱住会觉得害怕……
所以，妈妈要让孩子学会正确的去表达好感：让孩子学会微笑、用语言说“我喜欢你”、和别的小朋友牵牵手……如果孩子还是想抱对方，可以让孩子先问问对方：“可不可以抱一下？”告诉孩子抱对方时要“轻一点”。另外，当孩子被别的小朋友抱住觉得不舒服时，要让他及时拒绝：“我不舒服，请你放手。”
方法六：强化孩子“邀请他人”和“接受邀请”的行为
很多孩子在一起玩游戏，有的孩子总是一个人呆着。当别的孩子邀请他一起玩的时候，他总是犹豫不想去，并且自己也很少主动地邀请别人。一旦孩子出现这些不合群的现象，妈妈就需要注意了，要帮助孩子习惯邀请他人和接受别人的邀请，让他的社交实现良性循环。
经典事例
事例1：
5岁的小楠比较内向，当小朋友邀请她一起玩游戏时，她总是怯怯的，不敢过去玩。妈妈发现后，决定让她有一些接受邀请的体验。一次邻居家的宁宁和几个小朋友玩角色扮演游戏，可是缺少一个人扮演魔法师，这时宁宁叫小楠过去一起玩。小楠犹豫不想去，妈妈说：“你们先玩，我去做点心给你们吃。”妈妈说完，轻轻地把小楠推向宁宁，自己去厨房准备吃的去了。
宁宁高兴地把小楠拉了过去。刚开始小楠有些胆小，不敢玩，可是玩着玩着，小楠便开始融入了自己的角色，变得投入起来。小楠玩累了回到家，妈妈抱着小楠问：“玩得开心吗？”小楠点点头。妈妈又说：“点心做好了，宝贝儿，去请小伙伴们来家里吃点心吧！”这次小楠没有犹豫，很快地把伙伴们带到了家里。妈妈抱着小楠，称赞道：“宝宝真棒！”
事例2：
4岁的乐乐要过生日了，妈妈想带他去游乐园玩，可是乐乐撅着嘴说：“我不要一个人玩，上次晶晶过生日就是和几个小朋友一起玩的，我也要。”妈妈听了后很高兴，耐心地与乐乐商量请哪些小朋友，去哪里玩……
到了乐乐过生日的那天，几个大人在一旁闲聊，乐乐和小朋友们一边吃零食一边做游戏，玩得十分开心。回到家后，妈妈问他：“和小朋友一起过生日高兴吗？”乐乐点了点头，开始和妈妈说一些他们在一起玩时的事情。妈妈一边听着，一边点头表示认可。最后乐乐说道：“我下次还要和他们一起过生日。”妈妈抱起乐乐，亲了他一下：“嗯，妈妈支持你！”
教育感悟
孩子或是内向，或是外向，但是不管孩子是哪种性格，每个孩子都会遇到“邀请别人”或“接受邀请”的情况。这时，孩子或是主动去邀请别人，或是因为害羞而徘徊不前。有些孩子虽然不敢主动去邀请别人，但是当别人邀请他玩时他会接受；而有的孩子不但不敢邀请别人，甚至当别人邀请他时，他也会犹豫着不敢接受。
就像事例1和事例2中一样，孩子的性格天生就不一样，小楠不敢接受别人的邀请，而乐乐却向妈妈要求生日会时要邀请别的小朋友。对于乐乐这样的孩子，妈妈当然要支持他的请求；而对于小楠这样的孩子，就需要妈妈在适当的时候推她一把，让她也拥有接受别人邀请的体验，而且在事后妈妈做到了“趁热打铁”，让小楠去邀请朋友吃点心，在不知不觉中强化了孩子的行为。
妈妈妙招
1．鼓励孩子邀请别人来家里玩。
孩子有时会对妈妈说：“妈妈，我想让××来家里玩。”孩子说这句话时可能很自然，也可能因为担心妈妈不同意而显得有些怯懦。不管是哪种情况，妈妈都要鼓励孩子的这种行为。尤其对于比较怯懦的孩子，妈妈更要积极地支持他，让他勇于去邀请别人。
在孩子邀请别人之后，妈妈要及时鼓励他。妈妈的鼓励可以是拥抱、微笑、称赞等精神奖励，也可以是对孩子行为的积极配合，如：给孩子提供游戏场地、玩具、零食……目的是让孩子知道妈妈非常支持他的行为。
如果孩子接受了别人的邀请，那么妈妈可以试着对他说：“这次你去××家里玩了，下次我们也请××来我们家玩吧。”以此来鼓励孩子去邀请同伴。
2．引导孩子叙述邀请别人或接受邀请的经历。
幼儿园里，经常会有小朋友拿着玩具对另外一个小朋友说：“我们一起来玩吧。”刚开始，这种行为可能很偶然，只是孩子一时兴起。妈妈要想让这种行为成为他的一种习惯，就要及时强化它。
宝宝从幼儿园回来时，妈妈可以问他：“有没有和别人一起玩。”如果孩子说有，那就引导他描述玩的过程。他说的过程中妈妈要关注他，耐心去听，孩子发现妈妈对他的交往感兴趣，就会认真地叙述。
3．强化孩子的行为要抓住时机
有些孩子就像事例2中的小楠，因为内向不敢接受别人的邀请。于是，当别的孩子在一起玩的时候，她就一个人呆着。小楠的妈妈在宁宁邀请小楠时推了一把，让小楠接受了邀请，后来小楠和同伴们玩熟了，这时妈妈抓住时机让她去邀请别人，完成了对她行为的强化。
方法七：鼓励孩子参加到集体活动中
集体活动最能锻炼小朋友交往的能力，不但能让孩子改掉以自我为中心的坏毛病，也能让孩子学会和别人交流、合作。融入集体的孩子因为有了同伴，性格都比较开朗、乐观。但是有些妈妈常会发现就算自己鼓励孩子，孩子还是不愿意参加集体活动。于是，就需要一些特别的办法了。
经典事例
事例1：
5岁的小萌有些内向，在幼儿园里别的小朋友三五一群地玩游戏时，她总是在一边安静地玩着自己的玩具。老师有时会安排她和别的小朋友一起玩，可是她最后都会退出游戏。
妈妈知道后想了一个办法，在和几个老友聚餐时让他们都带上自己的孩子。餐桌上气氛比较轻松，几位妈妈互相聊着和孩子有关的话题，孩子们也逐渐熟悉起来。吃完饭后，妈妈们带着孩子来到了商场里的儿童游乐区，让几个孩子在一起玩。
果然，因为妈妈在身边，小萌变得胆大了些，开始和一个孩子玩抛接球的游戏。等到妈妈带小萌回家时，她对新认识的玩伴恋恋不舍。经过几次这样的训练，小萌开始习惯和朋友一起玩游戏，在幼儿园里也喜欢参加集体活动了。
事例2：
4岁的丁丁有些“霸道”：在幼儿园里抢到玩具就自己玩，不让别的小朋友碰；玩滑梯时他总要抢第一位。一次老师组织集体活动，分组时都没人愿意和丁丁在一起，丁丁觉得很委屈，当时就哭了，回到家后还把这件事告诉了妈妈。
妈妈向丁丁的老师询问了情况，这才知道是自己把孩子惯得太自我中心了。于是对丁丁说：“别的小朋友也想玩玩具，玩滑梯，你要是什么都抢第一，他们不高兴，自然就不爱和你玩。”丁丁听了点点头，妈妈给丁丁列了一张行为表，丁丁做的好的行为就奖励一朵小红花。慢慢地，丁丁改掉了自己的毛病，在集体活动中也不再被排斥了。
教育感悟
妈妈都知道孩子多参加集体活动是好的，但是有的孩子或是不爱参加集体活动，或是被同伴排斥，种种原因都会让妈妈的鼓励没有效果。
其实，鼓励孩子参加集体活动并不只是在口头上说：“孩子你要多参加集体活动！”或者在有集体活动时说：“加油，妈妈支持你，你是最棒的。”很多时候，对于不喜欢，或者无法适应集体活动的孩子，妈妈需要根据孩子的特点，想出一些特别的办法来鼓励孩子。就像事例1和事例2一样，只要妈妈肯开动脑筋，总会有办法让孩子喜欢上集体游戏的。
妈妈妙招
1．为孩子创造参加集体活动的机会。
幼儿园中有许多的集体活动，老师安排的集体游戏，小朋友们一起玩滑梯，几个小朋友一起搭积木……但是若是孩子很内向，只喜欢一个人玩，在幼儿园中不参与这些游戏，那么妈妈只能多费些心思为他创造一些机会了。
就像事例1中小萌的妈妈所做的那样，可以和同事或好友约好，在聚餐的时候都带着自己的孩子。大人在桌上聊天，让孩子在游戏区一起玩耍。因为环境比较轻松，孩子融到一七也会相对简单。
2．让孩子拥有一些积极的体验。
孩子有时不爱参加集体活动是因为某次失败经验留下了阴影。比如，玩游戏玩得不好被小朋友嘲笑。这时，妈妈要想让孩子乐于参与集体活动，就先要帮他找回自信。在某个游戏上孩子玩得不好，妈妈可以专门帮他锻炼，让他也能玩得很好；若是孩子的能力的确不能适应这个游戏，那么可以帮孩子找一个他能玩得好的游戏，鼓励他去参与。让他在集体游戏中获得一些积极的体验，消除以前的阴影。
3．教孩子在集体活动中与其他小朋友相处。
孩子参加集体活动总是会涉及到如何与别的小朋友相处的问题。有些孩子在家里霸道惯了，结果在集体活动中处处碰壁，别的小朋友都不爱和他玩。
对于这种孩子，妈妈要让他明白，别的小朋友与他是平等的，如果他什么都抢先，别的小朋友就会不高兴，就会不和他玩。同时，妈妈也要给他制定一些规则，对他进行训练，比如，排队遵守先后顺序，不能随便打人，玩游戏输了不能乱发脾气……
要注意运用强化的手段。只要看到孩子按要求做了，就要及时表扬他。在训练的过程中孩子可能会有反复，以前改掉的坏毛病又出现了，这时妈妈要有耐心，坚持下去，直到孩子彻底改掉坏毛病。
4．用关注作为孩子的奖励。
有的孩子在家里时被爸爸妈妈，爷爷奶奶关注习惯了，而在集体游戏中没人注意自己，于是感到很失落，不喜欢和大家玩。
对于这种孩子，妈妈的办法要巧妙一些，首先是适当减少家庭成员对他的关注，然后经常鼓励孩子讲述在幼儿园参加集体游戏的一些经历。当孩子讲述时，家人要显得很感兴趣，增加对他的关注，鼓励他说下去。就这样，将关注作为奖励手段，促使孩子多参与集体游戏。
13. 纠正孩子的攀比心和虚荣心
3—6岁的孩子逐渐开始与同龄人相处，并开始明确表达自己的喜好。在这个过程中，孩子会有意无意地和同伴进行比较，甚至会希望自己在物质上和能力上比同伴优越。而此时，妈妈就要适时对孩子滋长起来的攀比心和虚荣心进行干预，让孩子从小形成真切、坦诚的性格。
要点一：坚决地拒绝孩子的不合理要求
孩子一旦有了虚荣心，就想和同伴攀比。但由于自己没有经济能力，但又想满足内心虚荣的时候，就会试探地或习惯性地向妈妈提出一些不合理的要求。面对孩子这些的要求，妈妈要懂得恰当地拒绝，让孩子用平和心面对生活的境遇。
经典事例
事例1：
6岁的小宝很喜欢玩变形金刚，妈妈就给他买了一个“擎天柱”。小宝爱不释手，总是告诉妈妈自己最喜欢“擎天柱”，接下来喜欢“大黄蜂”，而隔壁家的小刚就有一个“大黄蜂”。
一天，妈妈带小宝去买衣服，走到玩具柜台时，小宝就不肯再往前走，并说：“妈妈，你给我买个‘大黄蜂’吧，这样，我就比小刚多了。”
妈妈说：“你有‘擎天柱’，小刚有‘大黄蜂’，你们可以换着玩。”小宝并不理会，依然站在那里不肯走。虽然小宝没有哭闹，但态度上很强硬。
妈妈一看这种情况，说了一句：“好吧，你就再这慢慢看吧，我回家了！”说完，头也不回地往前走。等妈妈走出10米远，小宝大喊着“妈妈”，并追了上去。妈妈看小宝改变了决定，就拉着他的手走向了商场出口。
事例2：
一天，4岁的阳阳因在幼儿园表现好，得了5个小红花。阳阳一见到妈妈，就得意地说起这事，并把小红花交给妈妈保管。回到小区，阳阳见到同龄的小朋友就问人家得了几个小红花，问完之后，还得意洋洋地告诉对方自己得了5个。
而小凡是一个较真的孩子，执意让阳阳拿出红花来看看。而阳阳跑向妈妈，让妈妈拿出红花。妈妈问清了事情的缘由，明锐地察觉出阳阳在炫耀，原本想拒绝，又觉得不妥。于是，她对阳阳说：“如果小凡喜欢你的小红花，你就分给她2个，让她共享你的喜悦好不好？”
阳阳爽快地答应了，并拿着小红花，跑向了小凡。
远远地，妈妈看到阳阳、小凡等几个小朋友手中都拿着小红花，大家都笑了。
教育感悟
每个孩子或多或少地都会因虚荣心而和他人攀比，作为妈妈就要用适当地方法，改变孩子的这种心态，或者制止孩子的攀比行为。在事例1中，小宝希望自己比隔壁家的小刚更有优势，而母亲用“交换玩具”的概念打消了孩子的攀比心，并理智地拒绝了孩子的要求。而事例2中的母亲让孩子用“分享”代替了“炫耀”，就有了“皆大欢喜”的结果。
3—6岁孩子的虚荣心理，常常会表现为和同龄人比美、比富、比能。比如，孩子看别人穿了件新衣服，就要求妈妈为自己买件漂亮的。孩子还会有意无意地夸耀自己家的富有，比如，妈妈有几个手机，爸爸开什么车等等。有的孩子会像事例2中的阳阳一样比能。孩子有了攀比心和虚荣心后，就会不自觉地向妈妈提出一些不切合实际的要求。而当孩子提出的不合理要求时，妈妈应如何面对，是一个很重要的问题。
当然，很多妈妈都知道要拒绝孩子的不合理要求。但如何拒绝，才会既保护了孩子的自尊，又让孩子懂得了道理呢？
妈妈妙招
1.耐心疏导，让孩子明白道理。
当孩子没有在公共场合向妈妈提出不合理的要求时，妈妈可以耐心把道理将给孩子听。比如，孩子看到同伴背了新书包很好看，对妈妈说自己也想要一个，这时，妈妈不用直接拒绝，而是把购买物品的标准告诉孩子，让孩子知道，添置新物品的标准是“需要”，如果书包确实坏了，或者太旧了，就可以更新了，而不是看到喜欢的就买。
只要妈妈用柔和的态度、温柔的语言把道理给孩子讲清楚后，大部分孩子都会听话地接受妈妈的意见。
2． 冷处理，保护孩子的自尊心。
对于2岁以前孩子提出的不合理要求，妈妈可以直截了当地拒绝。而3—6岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。特别是在公共场合，当孩子提出不合理要求，而妈妈又不方便给孩子讲大段道理的时候，妈妈可以采取不理会或冷处理的方式。等事后，妈妈再给孩子讲清道理，让孩子知道对错。如果妈妈当众强硬拒绝孩子的话，孩子的自尊心也会受到伤害。而冷处理后再晓之以理，孩子就容易接受了。
3．注意拒绝的标准要一致。
当孩子提出不合理要求的时候，妈妈的拒绝标准要一致。万万不可，心情好的时候妥协了，心情不好的时候又拒绝。而且，妈妈拒绝孩子的理由要明确和一致，比如，孩子想买一双新鞋，妈妈的拒绝理由是：没必要买，鞋子还很多。可是，第二天这个鞋子打折了，妈妈又说可以买，因为便宜了。如此一来，孩子学会的是：买鞋子的标准是价格，而不是需求。而智慧妈妈的选择应该是，即使打折也不买，因为不需要。
因此，妈妈拒绝的理由一定要一致而明确，以免孩子一头雾水，从中无法分辨是非对错。
要点二：不给孩子的攀比心和虚荣心提供土壤
每个孩子都是单纯的，表现出的攀比大多是受到外界的诱导。然而，外界环境只是一个诱因，根本还是孩子内心深处的虚荣在作祟。每个孩子都有虚荣的种子，是否会发芽、结果，就看妈妈有没有常常给这颗种子提供土壤、阳光和雨露了。
经典事例
事例1：
4岁的可欣活泼好动。可欣的妈妈也是一个爱美的时尚女性，经常回家给先生说，某某同事又穿了一件什么名牌衣服，某某朋友换的新手机不错……
一天，可欣回家对妈妈说：“妈妈，你下次来接我的时候，穿那件紫色的裙子好吗？”
“为什么？”妈妈问。
“因为，小雅说她妈妈比你漂亮，你穿上那件裙子的时候，最漂亮！”
妈妈哈哈大笑，第二天穿着紫色的裙子去了幼儿园。当可欣把妈妈带到小雅和其母亲身边时，对小雅说了一句：“我妈妈比你妈妈漂亮吧！”
两个妈妈顿时尴尬不已。
事例2：
6岁的航航生活在普通家庭中，虽然没有名车洋房，但也衣食不愁。但是，妈妈总是觉得自己家不如人，总是唉声叹气地抱怨老公没本事。妈妈的心情时刻影响着航航，以至于航航内心深处认为同伴总是会看不起自己。
一天，航航死活要求做生意的姑姑开车送他去幼儿园。要求得到满足后，航航再不许妈妈来接送他了，并跟其他小朋友介绍说，开车送他的是自己的妈妈，以前来送自己的是保姆。
直到幼儿园的老师把情况告诉了航航的妈妈时，妈妈才恍然大悟。
教育感悟
每个孩子在幼儿期就有了表现欲望，当他想得到别人的关注，或者感到自己处于劣势时，就会借助外界的力量来吸引大家的注意。当然孩子的表现欲是天性，但是，表现欲望的强弱却来源于家庭。正如事例中的两位母亲自身就常常与他人比较，孩子才会如此表现。
如果妈妈有意无意地给孩子的虚荣心提供土壤，孩子长大后，性格不但容易喜怒无常，人际交往也会困难重重。因为，孩子和他人攀比之后，如果胜了，就会情绪高涨，自大狂妄，同时瞧不起对方，更不会尊重他人；如果败了，就会唉声叹气，对对方满含妒意，说不定还会采取一些恶劣手段伤害别人。更有甚者，还会想尽一切办法，不择手段地扩大自己的财富，提高自己的地位，甚至会走向犯罪的道路。
因此，妈妈万万不可小瞧孩子小小的虚荣心，3—6岁的孩子会与同伴比吃穿，长大之后，就会比车子、房子、收入、地位等等。因此，妈妈一定要想办法不给孩子虚荣心的滋长提供土壤。
妈妈妙招
1． 妈妈要学会反省。
孩子虚荣心理的根本土壤在家庭、在父母。因此，妈妈一定要以身作则，给孩子做好榜样。当妈妈跟同事比较工资的多少、职位的高低、衣着的鲜丽时，本身就是在给孩子虚荣心的种子灌溉施肥。
而妈妈是成年人，在攀比之后即便没有得到满足，也会作出适当的反应来“掩饰”自己的失落心理。而孩子却很单纯，他想什么就说什么。所以，当孩子攀比的时候，妈妈应该反省一下，是不是自己的言谈举止助长了孩子的虚荣心。
2．少带孩子逛商场，让孩子远离引起虚荣心理的环境。
商场是为人们提供丰富物质的场所，但是，一个常常逛商场的人难免会滋长购物欲望，而物质欲望也是引起虚荣心和攀比心的根源。妈妈如果不常带孩子去商场，孩子接触所谓“想要的物品”的几率就少，引起攀比心的可能性就越小。
比如，我们常常看到孩子赖在玩具柜台前不走。如果妈妈没有把孩子带到商场里，而是书店里，孩子可能会被一本书吸引，而不是被一个玩具吸引。因此，在孩子尚且没有分辨能力和排除外界干扰的能力时，妈妈还是少让孩子接触能引发虚荣心的环境。
3．让孩子关注自己的德能。
3—6岁的孩子虽然年龄小，但是价值观和人生观会在这个阶段慢慢形成。如果妈妈注重孩子德行、礼貌、品格等内在气质的提升，并常常告诉孩子类似“整洁、合体、大方的衣服就很美”，“爱劳动、爱学习、乐于助人的孩子最受同伴欢迎”等语言时，孩子就会潜移默化地把注意力转移到自己的德能上，而对于外界的虚华就不会太敏感，也就是虚荣心在变少。这样，妈妈就是在孩子起步的时候，为他的人品性格打好了基础。
14. 培养孩子的自信心
一个有自信心的孩子，性格往往是开朗的，而且敢于创新、敢于质疑、敢于尝试。这样的孩子今后获得成功和幸福的几率会很大。而孩子是否能建立自信，往往取决去父母，特别是妈妈是否会对他认可和赏识。如果妈妈常常用欣赏的眼神、肯定的言语对待孩子的话，孩子就会从中慢慢地建立对他一生对有利的性格——自信。
建议一：夸奖孩子，给他语言上的暗示
语言是人与人交流的重要媒介，当妈妈用赏识的言语表达对孩子的肯定时，孩子也会从中学会自我认可；而当妈妈总是用挑剔、批评的言语表达对孩子的不满时，孩子往往会自卑、会轻视自己。因此，请妈妈注意自己的言语，帮助孩子建立自信。
经典事例
事例1：
3岁的小宇和妈妈去阿姨家做客。小宇看到阿姨家的桌子上有一个漂亮的盒子，就打开了它。妈妈看到后说：“小宇，阿姨家的东西不可以随便动的。”
阿姨忙说：“没关系，里面是巧克力，咱们都吃一个。”
吃过后，妈妈对小宇说：“小宇把盒子盖上，放回原处吧！”
小宇看了看妈妈，妈妈用鼓励地眼神看着他。于是，小宇盖上盒盖，把盒子放回了桌子上。
妈妈说：“哇，小宇表现很好嘛！表扬一下！”
阿姨和妈妈都鼓掌，小宇自己也鼓掌，大家都笑了。
事例2：
6岁的佳佳刚刚上1年级。一天，妈妈在打扫房间时，发现佳佳的书包里很零乱，书本、零食、铅笔都随便散落在书包里。于是，妈妈忙叫佳佳过来，说：“佳佳，你看看你的书包，怎么这么乱？什么东西都有。这个零食谁给你买的？”
“爷爷！”佳佳小声说。
“你们小伙伴的书包都这么乱吗？你们老师也没教给你们整理书包吗？这些东西不是这样放的。”妈妈一边说，一边给佳佳整理，大体整理好之后，妈妈严厉地对佳佳嘱咐了一句：“以后书包里的物品要像这样放整齐，知道了吗？”
佳佳点点头。
“好了，去吧去吧！”妈妈不耐烦地说道。
教育感悟
孩子在3—6岁这个时期，并不具备十分清晰的语言表述能力，但却具备敏锐的感受能力。妈妈小小的言语和态度，孩子会感受得很明显。事例1中的妈妈对孩子鼓励、肯定，孩子就知道：这样做是对的，而且自己做对了；而事例2中的妈妈，用不屑地言语传递着对孩子的不满，而孩子感受到的是，我这样做是不对的，而且我尚且没有能力做好。
而语言是一个人心境的体现，相信事例1中的妈妈会把鼓励教育持续下去，而事例2中的妈妈可能随时都会看到孩子的不足。这样，两个孩子长大后的性格和能力差别一定很大。
每一个孩子都会有做错事和做对事的时候，而妈妈的眼光如果关注在孩子进步的方面，言语自然会是肯定和鼓励的，而当孩子做得事情让妈妈不满意时，妈妈是否问过自己：我有没有教给孩子做事的正确方法？如果有，再问问自己：我有没有耐心地帮助孩子在实践中掌握这种方法？如果答案依然是肯定的，那孩子还会做错吗？
因此，作为孩子启蒙教师的妈妈，如果能明白，孩子呈现出的问题正是自己教育孩子的盲区时，就不容易用批评和挑剔的言语对待孩子，反而会关注孩子的闪光点，并自然而然地用语言表示对孩子的赞美。
妈妈妙招
1．实事求是地夸奖孩子。
为了让孩子建立自信，夸奖孩子必然重要。但是，妈妈一定要实事求是地夸奖孩子。千万不要为了夸奖而夸奖，或者使劲找出夸奖的词语去取悦或奉承孩子。如果孩子的确做错了事情，妈妈也找不出要夸奖的地方，那就可以不夸奖，而是用鼓励和期待的语言让孩子感受到自己尚且有改正的机会。
当孩子进步了，妈妈实事求是和真心的夸奖，会让孩子在感受赏识的同时，建立难得的自信心。
2．尽量不夸奖孩子的聪明。
妈妈夸奖孩子时，尽量不要夸他聪明。因为，妈妈总是夸孩子聪明的话，孩子会认为，“聪明”是做好一切事情的前提。这样，孩子很容易养成以投机取巧的习惯，也会看不起那些所谓“不聪明”的同伴。而且，自己一旦失败了，就会把原因归结在自己不够聪明上，可能还会想办法去增加自己“动心机”的能力。如此一来，妈妈的夸奖就与初衷背道而驰了。
因此，妈妈与其夸孩子聪明，不如夸他努力或勤奋。这样，孩子就会明白：不管多难的事情，只要自己努力去做，就一定能够做好。即使孩子遭遇失败，也会学着反观自省，继续努力。
3．夸奖孩子的进步而非长处。
夸奖孩子应该注重夸奖孩子的进步，而不是重复地夸他的长处。因为，孩子的长处别人都看得很清楚，他自己也心知肚明。类似夸奖的话听多了，孩子会因此傲慢起来。如果妈妈夸奖他原本不足的地方有了进步，孩子就会体会到：在这方面，我也可以做得很好。如此一来，孩子的自信心就不知不觉地在每一次成功的体验中建立了。
要点二：把握几个细节，给孩子行动上的暗示
妈妈在和孩子相处时，除了言语之外，适当的肢体接触和眼神交流也会对孩子的心灵产生撞击。妈妈一个肯定的微笑，一次用力的握手，一个赞叹的眼神，都会让孩子感受到鼓舞的力量。因此，妈妈要注意把握一些行为细节，孩子会从中受益。
经典事例
事例1：
5岁的小豆豆，第一次去巴学园见小林校长。在办公室里，小林校长把椅子拉到小豆豆跟前，坐下来并对小豆豆说：“你跟老师说说话吧，把想说的都说出来。”
小豆豆一看，有人愿意听她讲话，开心极了，并立刻说了起来。虽然小豆豆说话的顺序和方式都有点无厘头，但她还是拼命地说着……
过程中，小林校长微笑着，点着头，还会问：“后来呢？”
……
4个小时过去了，小林校长一直专注地听着，一次哈欠都没打，也没有露出不耐烦的样子。
等小豆豆确定讲完话了，校长就站了起来，用自己的大手摸了摸小豆豆的头说：“好了，从今天起，你就是这个学校的学生了！”
事例2：
妈妈给5岁的童童买了一个魔方，童童整天都在捣鼓，还不时地问妈妈：“我能把它拼好吗？”
“当然可以，别着急，慢慢来，总会拼好的!”妈妈边说，边摸摸童童的头。
最近一段时间，童童一有空就捣鼓魔方。一天晚饭后，童童激动地跑向正在看书的妈妈，说：“妈妈，你看，我把魔方拼好了。”
妈妈用很吃惊的表情接过魔方，仔细看了看魔方，很郑重地伸出自己的右手，并用大拇指作出了“很棒”的姿势，并坚定地发出“嗯——”的一声，表示对童童高度地评价和认可。
童童一看妈妈的样子，笑得合不拢嘴。
教育感悟
事例1中描述的是，日本著名作家黑柳彻子小时候去巴学园第一天的情景，而小林校长耐心的聆听、微笑的表情和不厌烦的态度，让小豆豆深深地感受到自己的重要。小林校长并没有做什么重大的举动，就是一些小小的行为细节，让小豆豆曾有过“被排挤”的感觉一下子消失了。
3—6岁的孩子对于周围人的反映非常敏感，特别是妈妈的一个微笑，一个点头，一个握手，一个眼神都在传递着重要的信息，也是一次重要的心灵沟通。就像事例2中的妈妈，妈妈惊讶的表情和竖起的大拇指就在告诉孩子：你很棒，孩子也会因此而更加自信。
在妈妈与孩子的交流中，很多行为细节都可以起到鼓励和赞赏孩子的目的。只要应用得适当、适度、适时，都会起到意想不到的好效果。
妈妈妙招
1．向正在做事的孩子微笑并点头。
当孩子正在做一件事情的时候，会有意无意地看妈妈一眼。此时，是孩子需要妈妈的鼓励了，或者他感觉到妈妈正在看他做得如何。此时，如果妈妈的眼神恰好和孩子的眼神交汇了，就请给孩子一个轻松的微笑，或者微笑着向孩子点点头，表示对孩子的信任。
正如，有的小朋友在幼儿园表演文艺节目时，总是会看台下的妈妈，如果妈妈能微笑着向孩子点点头，孩子会更加自信地完成接下来的表演。因此，当孩子在做事的过程中，请妈妈用微笑、点头等行为传递给孩子一份信心。
2． 适时地拍拍孩子的肩膀。
当孩子在学习上、能力上取得了小小的进步，或者做了一件好事后，妈妈过多的语言表扬会使孩子沾沾自喜、得意洋洋。为了避免孩子生起的傲慢，妈妈可以拍拍孩子的肩膀，干脆地说：“不错！继续努力！”看似细微的动作、简短的语言，但是孩子一定从这份诚意地表达中感受到妈妈对自己的赞赏和鼓励。
其实，妈妈只要用心感受孩子的成长，就会很自然地表露出一些赞赏孩子的行为，比如：拍拍孩子的肩膀，握握孩子的手，向孩子竖起大拇指……这没有固定的模式，因为这些细节都是心于心的沟通。
3． 摸摸孩子的头，让孩子感受到鼓励。
3—6岁的孩子做出一个行为后，都会关注周围成年人对这个行为的反应。同时，孩子会根据这种反应，进行自我评估，确定是非对错。而孩子最关注的恐怕就是父母，特别是妈妈的反映。那么，当孩子做错一件事情之后，妈妈的反映会直接影响孩子对自己的评价。
因此，如果孩子不小心做错事情，妈妈除了教给孩子正确做事的方法外，别忘了最后抚摸一下孩子的头，一是可以安慰孩子因失败之后产生的郁闷心情，二是可以鼓励孩子，让孩子有信心下次做好。
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